Vous êtes devenus parents mais votre couple s’épuise?
Voici 2 étapes clés et 7 conseils concrets pour (re)trouver une relation épanouie
Si les études montrent qu’1 couple sur 4 se sépare durant les 4 premières années de vie de l' enfant, c’est bien par ce que devenir parent provoque de vrais chamboulements! On parle d'ailleurs de "Baby clash".
Il ya les "chamboulements" que l'on voit et qui touchent la relation directement, mais il ya aussi ceux plus internes et individuels que l'on ne voit pas et qui correspondent à cette découverte de soi et de l’autre en tant que mère & père.
Le risque si on ne fait rien c’est de ne plus se comprendre, d’accroitre ce sentiment de décalage et de ressentiment au sein du couple pour finalement aller vers un détachement émotionnel et physique.
Pour éviter cette escalade, il est important de requestionner les bases de sa relation et de trouver de nouveaux repères.
Même si chaque relation est différente et que le sujet est parfois plus complexe qu'il n'y paraît, je vous partage ici 2 étapes clés et des conseils concrets pour y arriver!
1ère Etape : Décider et agir en conscience pour sortir de cette spirale
Le temps a fait son effet sur votre cerveau et celui de votre partenaire. Vos manières de communiquer, de percevoir et d’interpréter les choses sont bien ancrées pour tous les deux. Penser que les choses vont s'apaiser "naturellement" ne suffira donc certainement pas.
1. Un choix et une priorité
Le quotidien et vos obligations respectives vous laissent très peu d’espace pour avoir l’envie et l’énergie de faire des efforts. Pourtant il va en falloir car ça ne sera pas simple de (ré)introduire une écoute, de la confiance, du désir, de la complicité, de l’entraide.
C'est donc un choix et vous décidez de mettre en priorité votre relation en y consacrant du temps, de l'énergie et de l’attention pour la nourrir.
Concrètement :
On préfère se coucher ensemble sans son téléphone plutôt que de scroller chacun dans son coin!
On fait attention à la forme des messages.
On évite les remarques blessantes ou les débats lorsque l'on est émotionnellement affecté.
On partage des moments de qualité (quelques idées ici)
2. Orientez vos pensées et laissez place à ce qui fait du bien
On va avoir tendance à pointer du doigt tout ce qui ne va pas. Mais c’est important de mettre en relief ce qui fonctionne dans votre couple, ce que votre partenaire fait de bien (même si c’est pas aussi bien que ce que vous souhaiteriez), vos succès individuels et de couple.
Concrètement :
Félicitez-vous du chemin parcouru depuis la naissance de vos enfants. Même si ça peut être mieux sur certains aspects, il n’y a pas eu que du négatif !
Couchez-vous en mémorisant 3 choses que vous avez appréciées chez votre partenaire et/ou dans votre quotidien.
Offrez-vous des compliments et des « Merci » ( pour la préparation du repas, de s’être rendu disponible...)
3. Un retour à soi pour plus de clarté envers l’autre
Pouvoir observer ce qui nous traverse, ce qui coince, ce que l’on ressent c’est important.
Mais est-ce que l'autre est responsable de tous ces maux?
L’idée n’est pas de garder en soi toutes ces émotions et ces pensées douloureuses mais de pouvoir prendre du recul et faire le tris car cela va influencer sur notre communication.
Par exemple, si je me sens seul.e, pas considéré.e, ignoré.e, dévalorisé.e et que l'on me dit: « Tu n’as pas eu le temps de faire les courses ? », le risque que cette "simple" question génère une tension ou un conflit est très élevé mais l'autre ne comprendra pas pourquoi ça aura pris (selon elle/lui) une telle ampleur.
Concrètement :
Identifiez les sources/ thèmes/ moments où vous avez des ressentiments, de la frustration, de la colère.
Répondez à ces questions : De quoi j’ai envie ? De quoi j’ai besoin ?
Qu’est-ce que j’attends de mon/ma partenaire ? Est-ce réaliste ?
2ème Etape:
Consolider les 2 piliers de votre relation pour retrouver plus de désir, de plaisir & de complicité
Les disputes, la lassitude et les malentendus vous épuisent et vous séparent.
Restaurer une communication bienveillante et constructive est important mais réapprovisionner votre réservoir émotionnel l'est tout autant.
4. Communiquez (mais pas n’importe comment!)
Parfois on pense être dans un échange, mais en fait il s'agit d'un débat!
Savoir s'écouter, faire silence, se mettre à la place de l'autre, exprimer ses besoins et formuler des demandes claires n'est pas simple.
Appuyez-vous sur les principes de la Communication Non Violente, pensez à votre intention (objectif), utilisez la reformulation pour éviter les malentendus évitez le "TU" qui tue et si possible terminez par un point positif.
Concrètement:
Par exemple vous dites: «J’en ai marre, t’es jamais là le soir quand il faut tout gérer, t’es vraiment égoïste! ».
L’autre reçoit ce message comme une agression, un reproche. Le réflexe est alors de se « protéger ».
Cela se traduit généralement par un comportement d’évitement (la personne quitte la pièce, se détourne) ou de défense (nier, argumenter).
Choisissez un moment plus « calme émotionnellement » en exprimant votre ressenti suite à des faits (Je me sens dépassée depuis 2semaines car je suis seule le soir …)
En faisant part de votre besoin ( J’ai besoin de ton soutien...)
En formulant une demande inclusive claire (...et qu’on trouve une solution pour ne pas avoir à gérer le repas et les enfants en même temps)
Avec une note positive ( Quand on le fait ensemble ça se passe bien et ça me fait du bien de savoir que tu es là…)
(Pour en savoir plus, vous pouvez accéder aux replays des 2 ateliers "Communication & Conflits dans le Couple" ICI)
5. Restez attentifs à l’harmonie et au réservoir émotionnel grâce aux langages de l’amour et aux appels émotionnels
Chacun va avoir sa manière de demander et manifester son amour.
Se souvenir que cela peut passer par des attentions, des services rendus, des cadeaux, des paroles ou des gestes permet d’élargir le champs des possibles.
Les appels émotionnels sont des tentatives pour avoir plus d’empathie, d’attention, d’affection, d’encouragement ou de réassurance. Ca peut prendre la forme d’un « ça va ? », d’une caresse dans les cheveux ou d'une main posée sur l’épaule.
Concrètement :
Observez comment l’autre manifeste son amour, comment vous vous le faites.
Echangez ensemble pour savoir si ça correspond à ce que chacun voudrait. En effet, si je manifeste mon amour par des cadeaux mais que pour l’autre il se sent aimé lorsqu’il entend certains mots, ça peut prêter à confusion.
Valorisez les appels émotionnels dans votre quotidien et soyez-y attentifs. C’est une sorte de petits pas de danse pour aller l’un vers l’autre. Ça va favoriser la confiance et l’intimité entre vous. Par exemple un banal « Bonne journée, à ce soir » peut prendre la forme d’un post-it avec un petit dessin déposé quelque part et d’une réponse plus personnalisée.
6. Distinguez le couple parental et le couple conjugal
Avant d’avoir des enfants vous étiez deux adultes avec des centres d’intérêts propres, des moments à deux, des sujets de discussions diverses et variés. Aujourd’hui, même si certaines choses ont changé, vous n’êtes pas que des parents.
Pensez à faire vivre ce couple conjugal.
Concrètement :
Planifier des moments à 2. Il n’est pas nécessaire de prévoir 10 jours aux Maldives. Un petit déjeuner une fois par semaine sans parler des enfants aura d’ailleurs beaucoup plus d’effets sur le long terme !
Préférez la fréquence et la qualité plutôt que la durée du moment.
Repensez à ce que vous aimiez partager ensemble avant d'avoir des enfants et remettez le en place.
7. Intimité, sexualité : évitez les objectifs et parlez-en
Plus vous allez avoir d’objectifs, comme par exemple avoir une sexualité « comme les couples qui s’aiment/ sont normaux », moins ca va marcher.
La pression et les enjeux sont alors trop importants.
Réappropriez-vous cela en fonction de qui vous êtes aujourd'hui et rappelez-vous que tout évolue et que rien n'est figé!
Concrètement :
Parlez ensemble et réapprenez à vous connaitre et à vous apprivoiser.
En fonction des envies et blocages de chacun inventez une intimité sans sexualité ou sans pénétration dans un premier temps. Vous pouvez par exemple lire des poèmes érotiques, faire des massages, vous regardez, développer le plaisir seul.e.
Ne vous forcez pas, mais demandez-vous " Est-ce que je peux accepter, est-ce que j'ai envie de désirer avoir du désir?"
Pour aller plus loin, vous pouvez accéder au replay du Webinaire : Couple & Parentalité, Désir, intimité, sexualité, peurs...ICI
Certains conseils peuvent sembler « faciles sur le papier » mais finalement dans la realite vous pourriez constater des resistances.
Ne vous privez pas des conseils d’un.e spécialiste pour vous aiguillier.
Très souvent quelques séances suffisent pour faire le point, comprendre ce qui bloque et mettre les ''bonnes'' actions en place.
Je suis là pour ça et nous pouvons en disctuter ensemble ( premier échange offert ICI )
Cécile Chaban
Spécialiste Relation & Couple - Conseillère Conjugale
www.cecilechaban.com
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